Семья и как в ней выжить

Нет ни одной семьи или супружеской пары, которой удалось в течение совместной жизни избежать ссор и конфликтов, каждая пара через это проходит.  К семейному психологу, чаще всего,  пары обращаются, тогда когда положительные эмоции практически отсутствуют  и в отношениях все больше доминируют конфликты.

Какие меры стоит предпринять, в случае ухудшающихся отношений?

Сказать СТОП обвинениям.

Приходя на консультацию, пары чаще всего жалуются и обвиняют друг друга. Бывают редкие случаи, когда они могу выслушать точку зрения своего партнера, но все же первый вариант более частый. В присутствии психолога супруги могут поссориться, высказать взаимные претензии, обиду и злость.

В подобном случае нет правых или виноватых. Каждый хочет отстоять свою точку зрения и использует для этого любые средства. Но когда эмоции берут верх, то ситуация может стать неконтролируемой и принести много боли и разрушить отношения.

И первый совет, который я могу дать этой ситуации — попробуйте остановиться.  В момент напряжения, важно успокоиться и постараться абстрагироваться от ситуации, удержаться от привычного способа реагирования. Не вступать в конфликт.

Ссоры – это нормально. Но только тогда, когда они заканчиваются тем, что ее участники могут признать свои ошибки и пойти на взаимные уступки. Только в этом случае  конфликт быстро забывается и приводит к большей близости и понимаю в паре.

Какую роль вы играете в паре?

Чаще всего партнеры в паре «разыгрывают» две роли – роль «Преследователя» и «Дистанцирующегося».

«Преследователи» хотят быть в более тесных отношениях, они более открыто выражают свои чувства и эмоции. Им важно решить ситуацию здесь и сейчас не откладывая на потом. Они очень тяжело переживают  холодность и молчание партнера.

«Дистанцирующиеся» кажутся более бесстрастными, они стараются скрывать свои эмоции, отстраняются от них. Редко говорят о своих личных переживаниях. Решение спорных ситуаций откладывают на потом.

Чем больше первые преследуют и требуют внимания, тем больше вторые уходят в себя и отдаляются. Это ситуация становится похожа на замкнутый круг.

Если ваш/а супруг/а-дистанцирующийся, то спросите себя – от чего он бежит? И как вы можете его убедить в том, что этого не случиться?  А если ваш супруг/а — преследователь, то спросите себя – чего он (она) хочет? Как вы можете изменить свое поведение, чтобы давать это партнеру не идя при этом на жертвы?

Начните с себя.

Возможно, вам знакомо выражение «Если ты любишь меня, то должен любить чеснок»?

Если вы с ним согласны, то, скорее всего, ваши отношения строятся не с реальным человеком, а с вашими представлениями о нем. Если партнер не соответствует этим представлениям, то мы стараемся его изменить.

Но как бы банально это ни звучало — изменить можно только себя. И если вас не устраивают отношения, то стоит задать вопрос, а каков мой вклад в то, что сейчас между нами происходит? Какое я лично оказываю на них влияние и что я могу изменить в себе, чтобы это  изменило наши отношения?

Но этот вопрос должен задать себе каждый из супругов. Потому как отношения – это взамозависимый процесс.

Историю надо знать. Особенно историю своей семьи

Наша родительская семья, во многом предопределяет развитие отношений в нашей собственной семье, даже если мы говорим «я не буду как моя мама», «у меня будет все по-другому».

Наше прошлое оказывает большое влияние на наше будущее и чтобы разобраться, как именно это происходит, стоит обратить внимание на семейную историю.

В работе с парами я использую метод «генограммы». Это графическая запись информации о семье. При желании вы можете использовать ее самостоятельно.  В процессе составления генограммы, можно узнать о том, что происходит в семье, о своих исторических корнях и о том, как они влияют на вашу семью.

Примите отличия друг друга.

Мне кажется самая неполезная идея о семейной жизни – это идея, что супруг изменится ради любви к нам, полностью изменит свой характер, лишь бы соответствовать нашим иллюзиям об идеальном партнере. Но реальность такова, что выбирая себе партнера и создавая с ним пару, мы неизбежно выбираем сложности и особенности его характера, которые будут сопровождать нас всю жизнь.

И в этом случае мы можем выбирать. Будем ли мы всю свою жизнь бороться с ними или попробуем воспринимать как нечто интересное и неповторимое, то, что отличает его от других. Надо сказать, что выбор этот не простой, но единственный, для того чтобы быть максимально счастливым в браке, а не выживать в нем.

Конечно, любой человек может измениться, но только если сам этого захочет. И конечно не с завтрашнего дня. Это долгий процесс, и  у некоторых людей он занимает годы. И ваша поддержка, терпение могут быть более полезны, чем шантаж и жесткие требования.