Смелость говорить о пустоте

Мой собственный опыт семейной жизни и примеры из жизни моих клиентов, друзей тому доказательство. Перед нами стоит нелегкая задача – построить такие отношения, в которых мы сможем чувствовать поддержку в сложные жизненные периоды и сами уметь ее оказывать партнеру. Хорошо, если пример семейный жизни наших родителей был положительным, и мы научились  этому еще в детстве. Но учитывая историю нашего общества, не многие из нас  могут похвастаться таким примером. Чаще бывает наоборот.

В самом начале мы можем ориентироваться на внешние правила о том, какими должны быть отношения и этого знания хватает на короткий промежуток времени. Но этого не достаточно. Ведь живя с другим человеком, мы думаем не только о сохранении и улучшении отношений, но и о своих собственных потребностях, а они очень часто идут в разрез и с правилами, и с потребностями другого.

Брак и отношения могут дать нам очень много поддержки, но не всегда. На  мой взгляд, единственное чего мы можем быть лишены — это возможности заполнить пустоту, которая возникает в душе каждого человека. В психологии это называется экзистенциальным кризисом. Он возникает тогда, когда человек сталкивается с переосмыслением своей жизни, своего места в ней, пересматривает ценностные ориентации, осознает конечность своего существования и задается вопросами «В чем смысл жизни?», «Зачем что-то делать, если все конечно?»

Это состояние переживают многие люди, и оно никак не связано с нашим супругом или супругой, но оказывает больше влияние на отношения, это важно понимать. В период кризиса человек чувствует себя очень подавленно, раздражается,  злится, не видит смысла в решении повседневных дел. В этот момент отношения могут дать трещину, потому ни сам человек,  ни тем более его партнер не понимают что происходит. Его как будто подменили и он из любящего и поддерживающего превращается в унылого и раздраженного, а на вопрос «Что случилось» не может дать внятного ответа. Он чувствует, что что-то не так, но что именно не понимает. Это один из вариантов. Может быть и иначе. Человек, переживая это состояние, старается его подавлять, не показывает виду, чувства и эмоции держит в себе. Пытается заполнить жизнь, какой — либо деятельностью, развлечениям, всем чем угодно, лишь бы не соприкасаться с этими мыслями и чувствами. Потому что очень страшно.

Что же делать? Я сразу хочу отметить, что нет правильных и неправильных решений. Каждый выбирает сам, как справляться со сложившейся ситуацией.  Но можно попробовать и другие варианты.

Если вы не понимаете причину своего дискомфорта, или понимаете, что причина не связана непосредственно с вашим партнером, то стоит сказать ему об этом. Вы можете сказать о своих чувствах, о том, что с вами происходит. Это облегчит жизнь обоим. Он или она не будут теряться в догадках, испытывать чувство вины или свою беспомощность в данной ситуации. А вы в свою очередь, сможете соприкоснуться с этими чувствами, проживать их, а  не подавлять. Но для этого нужна большая смелость. Ведь накричать или обидеться всегда проще, тем более причины для этого всегда найдутся – не так приготовлен обед, вещи разбросаны по комнате и многое, многое другое. Или можно придумать для себя тысячу занятий, быть всегда при деле, крутиться как белка в колесе, только бы не остановиться и не дать внутренней пустоте поглотить себя.

Рассказав партнеру о своих чувствах, вы даете себе возможность быть собой, переживать глубокие, болезненные чувства и при этом оставаться в отношениях. Это большой шаг к подлинной близости.