Семейные кризисы
Когда семья приходит на консультацию с проблемой, часто выясняет — проблема давняя. Но до этого момента трудностей не вызывала и жить не мешала. А если и мешала, то партнеры ее решали. Например:
— С мужем ругались со свадьбы. А через 10 лет это вдруг стало поводом для развода
— У ребенка постоянные проблемы с поведением. А сейчас вдруг стал просто невыносим
— Отношения с родителями второй половины постоянно напряженные. А сейчас встал вопрос ребром – Или я или они!
Понять почему это происходит поможет теория.
Семья – система и она имеет свои законы. Их два.
1.Постоянство — гомеостаз – стремление семьи сохранить понятный и привычный уклад жизни
2.Развитие — стремление семьи пройти жизненные циклы. Измениться с учетом желаний каждого, кто принадлежит семье.
Оба закона — равноценны. Между ними важен баланс.
Не полезно постоянно развиваться и менять правила семьи. Стабильность- залог чувства безопасности.
Не полезно постоянно сохранять стабильность – мир, внешние обстоятельства и люди изменчивы. Это требует от семьи развития.
Баланс нарушается, когда семья входит в нормативный кризис.
Нормативный – потому что связан с ЕСТЕСТВЕННЫМ изменением возраста людей и составом семьи.
Кризис провоцирует рост эмоционального напряжения — семью начинает «штормить», актуализируя нерешенные конфликты или провоцируя новые. И вчера еще любящие люди, сегодня вспыхнув как спички, готовы уничтожить друг друга из-за грязной посуды.
Нормативные семейные кризисы:
Первый — когда пара начинает совместную жизнь — Диада
Второй — когда рождается первый ребенок -Триада
Третий- когда рождается второй, третий ребенок и т.д.
Четвертый — когда первый ребенок идет в школу — Социализация
Пятый — когда взрослый ребенок отделяется от родителей — Сепарация
Шестой — когда дети покидают родительскую семью — «Опустевшее гнездо»
Седьмой — когда один супруг умирает — Монада
Если вы наблюдаете в своей семье похожую ситуацию, когда проблема, которая существует давно, сейчас встала особенно остро, рекомендую:
- В непонятной ситуации, а тем более в период кризиса, сказать — «Наша семья в порядке, но пришла пора перемен»
- Определить кризис, в котором вы сейчас находитесь. От этого зависит дальнейший план действий
- Решить задачи кризиса, иначе они будут нарастать как снежный ком.
- Обратиться за психологической помощью, если разобраться самостоятельно не получается.
Нормативный кризис — датчик на панели управления семьи. Он сигнализирует, что пора вносить изменения в привычный жизненный процесс.
Первый семейный кризис. Монада
Первый семейный кризис наступает, не тогда, когда пара решает жить вместе, а задолго до этого. Когда еще нет никакой пары, а есть один взрослый человек, который уехал от родителей и живет один.
Это период становления взрослого человека:
— когда он становиться материально и психологически свободнее,
— когда учиться осознавать свои потребности и искать способы их удовлетворения
— когда он проводит ревизию в «сундуке» родительских ценностей. И даже если в нем много красивых и дорогих вещей, но устаревших и не подходящих, смело от них освобождается. Вместо них добавляя что-то новое, свое.
— когда он берет ответственность за все хорошее и плохое, в своей жизни.
Бывает, что молодые люди эту стадию проскакивают, и, уехав от родителей, сразу же вступают в брак, не имея опыта отдельного проживания. В этом случае они будут воспроизводить тот, которому научились у родителей. Как писал известный семейный терапевт Витакер, усыновляют друг друга. Они умеют быть детьми, знают, какими бывают родители, а роль взрослого остается неизвестной. И супруги становятся друг для друга родителями, периодически меняясь ролями.
Поэтому важность первого семейного кризиса, или периода, не стоит недооценивать. Эта база, с которой мы вступаем в супружеские отношения. От того насколько хорошо мы понимаем себя, свои возможности и ограничения, насколько мы честны сами с собой, зависит семейная жизнь.
Сложности прохождения первого семейного кризиса
Сложнее всего приходиться людям, которых родители втянули в свои отношения.
Это случаи, когда мама объединяется с ребенком против папы (или наоборот), и ребенок в ситуации конфликта родителей – защищает и поддерживает мать, ругает и обижается на отца.
Родители, которые практикуют такое общения, формируют в психике ребенка конструкцию: мама — хорошая и слабая, папа — плохой и опасный, а я всемогущий спасатель. Ну раз уж маму спас от папы, то спасу любого.
Эти дети часто выбирают себе помогающую профессию – врача или психолога. Я тоже не исключение. Родители по уши втянули меня в свои отношения и потом я долго эти конструкции в голове перестраивала.
Есть еще вариант, когда ребенок бессознательно, делает все, чтобы помирить родителей. Он может плохо себя вести, заболеть, попасть в неприятную ситуацию, т.е. дает родителям повод объединяться и совместно решать связанную с ним проблему.
Поэтому для прохождения первого семейного кризиса разберитесь с этими конструкциями, которые в психологии называют треугольниками, не вмешивайтесь в отношения родителей автоматически, по привычке.
Родители — взрослые люди, сильные и опытные. Они сами справиться с эмоциональными трудностями. Да, вы можете им посочувствовать, но не принимайте ни чью сторону.
Это полезный навык. Он освобождает энергию, чтобы жить свою жизни и избавляет от лишней эмоциональной нагрузки.
Второй семейный кризис. Диада
Второй кризис в жизненном цикле семьи – Диада. Наступает, когда пара начинает жить вместе. На этом этапе возникает необходимость решения эмоциональных сложностей, а так же распределение семейных ролей, ответственности, иерархии. Разделить обязанности.
Предлагаю минимальный список вопросов, которые может быть полезным супругам обсудить:
«Каким способом мы будем решать конфликты?»
«Как мы можем выражать свои негативные эмоции?»
«Кто за что отвечает? Кто покупает продукты и оплачивает услуги?»
«Когда мы ходим в гости к друзьям и когда они к нам приходят?»
«У нас общие друзья?»
«Когда мы ходим в гости к родителям и когда они к нам приходят?»
«Как мы будем распределять бюджет? Он будет общий или раздельный? Какие еще варианты возможны»
«Где мы будем жить? Если это квартира родителей, на что они имеют право?»
«Секс по графику или спонтанный? Какие еще варианты»?
«Увлечения, отдых и встречи с друзьями по отдельности у нас возможен? Или свободное время мы проводим совместно?»
Но на мой взгляд это самые простые вопросы, я бы назвала их техническими. Есть вопросы более сложные. Она заключается в том, что многие потребности не осознаются человеком самим, поэтому их невозможно озвучит партнеру по браку. Это вопросы эмоциональной сферы. Например, в браке можно услышать претензии по поводу любви и поддержки «ты меня не поддерживаешь», «ты меня не любишь». Простой на первый взгляд вопрос, но есть нюансы. Что такое поддержка для конкретного человека? Как я понимаю, что меня не поддерживают? Что лично для меня любовь? Для кого-то проявлением любви будет ежедневно приготовленный завтрак и ужин, а для кого-то цветы каждую неделю. А может быть поддержка – это когда я могу уединиться в своей комнате поразмыслить о своем и мой партнер в это время меня не побеспокоит? Поэтому так важно при вступлении в брак побольше понимать о себе как о взрослом человеке.
Если их не решить, до вступления в брак, они обязательно возникнут впоследствии, это неизбежно. Например, в семьях будущих супругов семейный бюджет вели по-разному. И если с этим не разобраться на начальном этапе подходит ли им родительский вариант, а наложат опыт родителей без анализа на свою семью, то могут возникнуть конфликты. Потому что, например в одной семье бюджет был общий, а в другой раздельный. Это важно обсуждать и понимать
Сложности прохождения второго семейного кризиса
Почему партнерам в паре бывает, трудно договорится? Почему при кажущейся простоте этого периода — сели, обсудили насущные вопросы и вперед, к счастливому будущему — возникает неудовлетворенность, раздражение и одиночество.
Почему любимый и близкий человек, со временем становиться одним из источников тяжелых переживания?
Одной из причин может быть неадекватная мотивация вступления в брак.
В своей книге «Психология семейных кризисов» Наталья Олифирович, выделяет следующие варианты
♦ Дефицит любви. Наблюдается в случаях, когда один или оба супруга вступают в брак из-за желания перестать ощущать недостаток любви, общения, заботы, тепла, внимания, хотят избежать чувства одиночества и ненужности.
♦Сбежать от родителей. Стремление молодых супругов дистанцироваться от родителей является одним из наиболее частых неадекватных мотивов вступления в брак. В этом случае создание новой семьи становится специфическим коммуникативным посланием родителям о том, что их ребенок стал взрослым и имеет право на независимые решения и самостоятельную жизнь.
♦ Залечить травму. Создание семьи из мести бывшему возлюбленному, как попытка справиться с утратой значимого человека, как способ пережить профессиональную несостоятельность и др.
♦Заключение брака с целью соответствовать нормам социального окружения, касающимся возраста вступления в брак и других аспектов брачного поведения. Данный брак является способом избежать давления социальной среды
♦ Брак как достижение. Наблюдается в случае получения одним из партнеров материальной или социальной выгоды вследствие заключения брака.
♦ Вынужденный брак. В данном случае вступление в брак является способом решить возникшие жизненные затруднения. К их числу можно отнести незапланированную беременность, жилищные или материальные проблемы одного из супругов и др.
♦ Значительные различия в семейных традициях, происхождении супругов и моделях их семейных отношений (например, в религиозных убеждениях, образовании, социальной и национальной принадлежности, структурных особенностях расширенных семей, возрасте и т. п.).
♦ Материальная, физическая или эмоциональная зависимость пары от членов старших и других членов семьи
♦ Личностные особенности одного или обоих супругов, связанные с установлением отношений привязанности, прежде всего — наличие у супругов способности устанавливать близкие отношения, присоединяться и отделяться друг от друга, не испытывая при этом сильного дискомфорта.
Эти причины могут человеком осознавать и не осознаваться.
В случае сознательного выбора, вопрос переноситься в плоскость ответственности. Взвешиваются «за» и «против», сопоставляется цена, которую приходиться платить за свой выбор, а потом принимается решение. Или оставить все без изменений и продолжать переживать неудовлетворенность в отношениях, решая тем самым другие эмоциональные вопросы или начать путь изменений.
Если эти мотивы не осознаются, т.е ни одна из этих причин не является мотивацией вступления в брак, но при этом отношения не утраивают, то в этом случае рекомендую обратиться за психологической помощью и разобраться с возникающими проблемами на более глубоком уровне.
Третий семейный кризис. Триада
Четвертый семейный кризис. Социализация
Выход ребенка в детский сад или в школу — это такой момент предъявления родителями результата своего воспитания, он очень волнительный и эмоционально нагруженный. Палитра чувств может быть самой разнообразной – начиная от радости и удовольствия, заканчивая раздражением и страхом. Это период больших перемен, как для самого ребенка, так и для его семьи.
Теперь малыш «принадлежит» не только семье – родителям, бабушке и дедушке – но и школе, детскому саду. Он теперь не только ребенок своих родителей, но и ученик, воспитанник, друг, одноклассник и т.д. Новые социальные роли, требуют новых форм и правил взаимоотношений. И ребенку требуется помощь в их освоении. Например, если в семье он часто капризничает, чтобы что-то получить, то в школе такой способ вряд ли поможет. И нужно будет учиться новому, чтобы добиться желаемого — просить, договариваться и т.д.
Все эти изменения требуют от родителей особой гибкости в решении эмоциональных и функциональных задач. Выделю основные:
— перераспределение правил и обязанностей — кто, когда отводит и забирает ребенка из школы/сада, помогает с домашними заданиями, ходит на родительские собрания и т.д.
— справиться со своими переживаниями
— оказывать поддержку ребенку в освоении нового статуса, одновременно развивая его самостоятельность и автономию.
Сложности периода социализации
Выделю три причины, их может быть больше.
1. Правила семьи не совпадают с правилами школы/сада. Например, в семье нет режима. Родители и дети просыпаются тогда, когда им захочется, отдыхают, когда захочется, спонтанно устраивают отпуска. В этом случае сад и школа со своими строгими правилами могут стать настоящей проблемой, в первую очередь для родителей. Приходиться подстраиваться под новые обстоятельства, менять ритм и привычный образ жизни. Это не всем дается легко.
2. Зависимость от оценки окружающих, без опоры на свои ориентиры – семейные и личные. Например, ребенок испытывает трудности в общении со сверстниками, дерется с ними. От учителя поступает жалоба по этому поводу. Тогда родители, ориентированные только на мнение окружения, могут ребенка критиковать, ругать и не обращать внимания на его переживания. Хотя ему в данный момент очень нужна поддержка. И время, чтобы научиться новым способам общения.
3. Существующие проблемы и разногласия внутри пары. Все те сложности, которые не были решены на предыдущих этапах, могут актуализироваться на этапе социализации. Тогда проблемное поведение ребенка смещает фокус внимания пары с решения своих сложностей, на решение сложностей ребенка.
Пятый семейный кризис. Сепарация
СЕПАРАЦИЯ.
Период, когда ребенок, уже молодой человек, отделяется от родителей. По большому счету это переход к периоду монады, о котором я писала ранее.
Будущее психологическое состояние всех членов семьи во многом зависит от процесса сепарации. К нему полезно отнестись с особым вниманием.
У процесса сепарации есть два варианта развития событий- функциональный и дисфункциональный.
Функциональный предполагает, что молодой человек отделяется от родительской семьи и сохраняет с ее членами хорошие, добрые отношения. Родители при этом готовы видеть и принимать его уже как взрослого человека, побуждая его тем самым развивать самостоятельность и автономию. И остаются при этом для него надежным тылом, в случае, когда ему потребуется поддержка.
Дисфункциональный имеет два аспекта.
Первый, когда молодой человек продолжает находится в очень тесных отношениях с родителями, оставаясь эмоционально от них зависимым. И не только эмоционально. Это может быть и финансовая зависимость и т.д.
Второй аспект, когда молодой человек разрывает отношения с родителями. Он может уехать за тысячи километров или просто перестать с ними общаться. Но это не сепарация. Так как отношения с родителями психологически не переходят на новый уровень, они продолжают оставаться детско-родительскими. В разлуке такой «ребенок» часто испытывает тревогу, за которой может скрываться вина и страх перед родителями. И это в будущем может очень сильно повлиять на отношения в его будущей собственной семье.
Оба варианта предполагают несвободу молодого человека. Он или остается с родителями и продолжает выполнять назначенную ему роль, например спасателя. Или лишить себя отношений с родителями и быть далеко от них.
Шестой семейный кризис. Опустевшее гнездо
«ОПУСТЕВШЕЕ ГНЕЗДО».
Символическое название семьи, которую покинули все дети, и супруги вновь остались вдвоем. Теперь это пара немолодых людей, за плечами которой, большой жизненный опыт и которая заново учиться жить вместе.
В этот период у супругов меняются социальные роли. Если раньше большая часть их жизни отводилась на воспитание детей, то теперь главными становятся супружеские отношения.
Сложности, с которыми чаще всего сталкиваются люди в этот период.
Если до этого отношения в паре были теплыми и нежными, то чувства и эмоции, которые связаны с отъездом детей, переживаются легко. Супруги дают друг другу много поддержки, тепла и уважения.
Если пара втягивала детей в свои отношения и решала с их помощью конфликты, то кризис переживается сложнее и может носить затяжной характер. Дети в свое время были буфером и смягчали конфликты родителей, занимая то одну то другую сторону, или сами становились их причиной. Поэтому с их отъездом в паре раскрывается вся острота проблемы, которая долгое время не решалась. Отсюда возникают упреки, чувства злости и раздражения, ощущение что «мы чужие люди и между нами нет ни чего общего»
Для выхода из этого кризиса супругам поможет
— самореализация в новых сферах жизни,
-занятие любимым делом, которое откладывалась в связи с воспитанием детей.
— новые впечатления, которые украсят зрелые супружеские отношения